*************************************

Зустрілися якось двоє друзів, обоє непогано забезпечені. Розговорилися.
– А у мене мрія є – клад знайти. Узяти лопату, піти в поле і викопати цілий клад гною.
– А навіщо тобі це треба?
– Ти не уявляєш, з яким задоволенням я віддаватиму 3/4 державі.

************************************

Вовочка заходить на кухню:
– Хочу їсти! Що на вечерю?
– Якщо я посмажу картопельку – як ти на це дивишся?
– Як, як? Із слюною на очах..

*************************************

Приятель жаліється на здоров’я:
– Медики радять кинути палити і почати займатися сексом 2-3 рази в тиждень. Палити я кинути зміг, а ось так стримувати себе з сексом – поки ніяк не виходить.

************************************

– Чим відрізняються комуністи від більшовиків?
– Більшовики бачили Леніна живим, а комуністи – в гробу.

************************************

У нас є три пори року:
1) Не треба відкривати вікна, і так жарко
2) Не треба відкривати вікна, і так холодно
3) Не треба відкривати вікна, і так нормально

************************************

Оголосили про виставку ослів. Відвели майданчик. Відгородили його. Продали квитки. Народ прийшов, ходив, всі дивилися один на одного і запитували:
– А де ж осли?

***********************************

Після першої шлюбної ночі. Він:
– Кохана, я зрозумів, що я у тебе не перший...
Вона (закурюючи):
– Так... А я зрозуміла, що і не останній....

**********************************

– Офіціанте! Це чай чи кава? У цього напою присмак бензину!
– Швидше за все, це чай. У нашої кави присмак скипидару...

********************************

Двоє увязнених дивляться через загратоване вікно, за яким холодно і дощ. Один не витримує і говорить, важко зітхнувши:
– Бідний Колян! Вийти з в'язниці в таку погоду...

******************************